孤獨晚餐

什麼叫我分了一半？一直悶在心裡的事…不願再提起,妳還一直大放厥詞…全是妳自以為結束了…妳以為我願花這麼多年時間來證明？

妳還真好意思說、不愛就不愛還冠冕堂皇給我扣上大罪名、我見過妳愛我的時候、多久前妳就不愛了我會不知道嗎？妳太小看男人了…

底下說的是否屬實,親朋好友和自己的小朋友都可盡量去求證,很多事忍在心裡不提,畢竟她曾是自己的老婆, 不願她受傷害,卻發現我一直為她所傷害…陪她2X年,離開不心痛嗎？如今心死,想想何必再去體諒這女人！

從我告知我老爸因妳在家常和我老媽爭執(不都是妳的原因)、所以允諾我拿150萬去找房、我過世老爸絕絕對對沒想到、疼了妳…卻害自己兒子我淪落至此、

妳瞞我拿多少自己股份清那房子最後幾期房貸,付了多少,妳說過嗎？我到現在還不知…(股票之事在這事之前妳從未曾提過,說實在的,岳父母留多少錢給妳..我一點都不屑…從那次便知道妳我之間哪還有信任可言,這是誰造成的？)

那房子前頭我又繳還了多少期？房貸在我支付的同時還有機車貸款﹑家中所需等多少壓力,拿不出來的卑微,妳何曾體諒過？我的付出妳跟我說過算過嗎？

這又有什麼好瞞的…我只能笑著把自己當笨蛋…

多久之前妳就開始漫天謊言(為了妳要”浪”騙了我多少次)？早沒了信任也沒了尊重…問問妳自己…夫妻之道…妳一錯再錯快樂了吧！?妳還有良心？

妳這樣子的動作,怎了？可以磨滅我母親手上持有我老爸支出的頭款單據嗎？…房子就是妳的嗎！？憑什麼妳自做主張去還清尾款不告知…其他都不管…？妳這是欲蓋彌彰的手段嗎？

難怪妳的好友黃X樺…也離妳而去…猜想妳一定又是給自己催眠多久是她的錯….

之後買CRV,LIVNA,百萬油電車、哪些錢妳負擔過幾分？(好笑的妳借首付款拿我優惠存款相抵…原本優惠存款自己就願意讓妳領用…是妳自己把這段感情金錢化…其他借扣的妳也全都算在我頭上)現在想想妳真的不值得我用一生去待妳…我承認我不夠好…但沒80分也有60分…20年來讓妳餓著了？凍著了？想到這…我就覺得我很蠢…為何一直對妳不能釋懷！幹嘛卑賤的喜歡、愛一個人？

車貸.車險.車子的每年兩次稅金.停車位租金等等…要妳拿錢補貼點..每每都是我卑微的請妳幫忙、謊言一堆的妳自私的為自己扯出理由說我如何…不曾拿錢回家…我就感覺很好笑…妳當我是提款機？

錢都可以無中生有變出來？我有足夠的錢我會捨不得讓妳花？當你逢人貶低我時曾想過我的感受,妳傷害我過多少次自己裝傻不清楚嗎？有錢不也買了顆鑽戒買了很多東西給妳過？妳以為很多東西是我為自己買的嗎？真是好笑…好笑的真應該是我…一直被妳當傻子…

真的覺得對狗好也不該對妳好！

為了妳自己的私慾….無論如何～出國玩就是了…房租妳收、優惠存款妳領、小孩子教育費用、不足我補、每次出門油錢、過路費等等…家裡大大小小的狗屁…電信通訊網路費用…3C電器…等都由我買單！一直以來只是心疼妳心疼孩子認命了是我該負責承受的…非得逼我像你一樣愛出國就出國,愛怎樣就怎樣的任性…17年的婚姻…妳出國了多少次？每次有沒有因此而吵架？公司帶妳我去沙巴玩…妳還自認機票錢幸運不用錢…我不想多說…就是裝傻逗妳的…因為我付的…妳良心是冰,石做的嗎？

一堆朋友司機都說我真是乖舔狗…還舔不夠嗎？…終於了解天底下被辜負的永遠是對女人好的人…愛是相互平等的…和妳婚後妳的態度讓我一直過得很卑微….

還有請妳搞清楚….婚後所添購的不動產…動產均是婚後共同財產…就是有負債也是平均分擔…借問妳是承擔了多少？在妳自私的觀念就只有房子是妳的債…？這債還是每年繳房屋稅…地價稅…綜所稅..妳比我緊張趕緊湊錢付的…我幫不上忙…又得卑微的看妳臉色…妳懂不懂我感受？我每月為這為那的東扣西扣剩下幾百元幾千元可以過日子…妳真的是夠了…

破萬的支出都應由我負責就是了,不是說我不願負責…是沒錢或不夠錢可負責,我願意這麼卑微要讓妳支付？…

車子都是妳陪我去選購…好壞也都妳決定…明知有壓力…妳所愛…家庭所需我也是承受了..車子發動幾乎往高雄跑往旗山跑…少少僅是自己客戶住遠處必須而跑..其他時間出門旅遊往一家子往外跑…這妳都能否認吧？一堆莫名的開銷有多少還是我買單？…

買七人座百萬油電車還是妳我的願望…以前五專同學（副所長）都可作證…到頭來全都是（妳認為的外人）我做司機更是我應該付的？油電車我認了…前二台妳也毫不吝嗇的全扣走了…請問妳是講給誰聽？我帳戶要讓妳管…妳自己老當我外人不要就是不要…反正在妳的觀念裡我拿不出錢就是我的錯…要妳拿點錢出來也是我的錯！

在國泰保險公司以員工優惠利率貸了500萬買了摩登100萬首付、妳我沒拿走其他200萬買年金月配息嗎？早早就預感早晚會用上配息…只是沒想到這麼快！沒過多久妳就自己保貸36萬借給誰？…妳又瞞著不說都當我不知,別以為很多事瞞我騙我..我都不清楚！！！！！期間這500萬房貸還是直接由國泰人壽扣我薪水繳掉的…每每要是差個幾千元要妳幫補錢進帳戶…每次像是要妳命…借問妳好不好笑？

公司扣了多少年？跑車時也幫還了多少？大家來算清楚啊…不敢算？列印我那國泰那帳戶～那些年的資訊…妳不好意思看？妳都好意思把妳代墊的錢一五一十的算在我頭上了…不好意思看我帳戶的錢是怎被扣光？自私女…日後沒人再為妳擔心這擔心那了…我卑微的體諒過了…卻落得我滿身傷痕…我從來就不想看妳臉色過日子…什麼因為我生病還要妳如何…很抱歉…這個臉我拉不下去…被妳瞧不起一輩子了…如果時間可以倒流，我不希望2X年前遇上妳…太累了…也太辛苦了…老強忍著悲傷受妳傷害著…體無完膚的被妳踐踏著！

別以為我曾領了那麼幾次高薪就該什麼錢我要花、事實上負債也盡量扣還完了..從前我都認了…但現在我清醒了、妳在公司和多少人搞曖昧,被我抓過多少次…日記本紀錄想著誰曖昧著誰…和（男女）同事出門去玩等等歷歷在目…敢說妳沒有？…又羨慕著李X霖誰誰誰？？？

雅虎部落格…愛奇密…日記簿…逢人逢親朋好友便道我如何！！！男人的底線一直被妳踩在腳下…我一直在裝傻…或許是真想傷害我,但不重要了…再怎麼樣我都無所謂了…

之前該玩的我會帶妳一起去玩…妳還是拿要有自己的空間來吵鬧(不允諾就是一篇謊言,欺騙加班,妳真當我傻？)…就算一起出門玩,還得和妳家誰誰誰一起去…若要和我家人誰出門馬上變臉…試問妳還不夠自私嗎？苦了自己,高興了妳…妳不敢承認吧？

有件事我只是不想提…在妳貶低我的時候…不就是貶低妳自己？告訴人家妳自己的眼光很差？還是告訴人家妳的不幸，讓人來同情妳？指責我？這些都還不止一次…讓人見笑話的…是妳我…妳作賤妳我沒感覺我便做罷…反正一直都我裝傻…無所謂！

從頭至尾把我當外人妳面面俱到…

妳賺的錢從不讓我知道…從不在朋友圈FB公開我和妳的存在…從不和婆家人互動來往…花錢從不跟我商量…很多事自做主張沒問過我意見做了決定後再通知我…對我從不關心..沒有驚喜從不體諒…親朋好友的事永遠比我重要…我還一直欺騙我自己…我這2X年到底在幹嘛…卑賤的連條狗都不如……

三天兩頭就想往外跑…出門出國…在家就是忍不住..就只會怪我不會爭錢亂冤枉、這幾年保險公司、後來跑車跑到三經半夜跑了幾年、妳是體會,體諒我多少？我的錢就得綁好幾個結為這家支付所有花費費用、但如果妳想過,體會過…妳今日不會吃我之前的苦…不…我比妳更苦…因為有關車子和相關其他家裡的保費支付（房貸.電信費..雜七雜八的添購家中物品的支出費..油費…ETC…卡費）全都我買單..幾乎喘不過氣來…妳以為我愛卑微的要妳買晚餐嗎？要不是為了家我早就撐不下去了、

還好意思說、妳賺的辛苦錢憑什麼花在家和幫還我的負債上（這些負債不都是經年累月為家累積出來的嗎？）、為了自己私心…自己的錢就只允許妳自己出國玩和買玉買寶石.買自己喜歡有關的XX..就是不能與我有關…妳不覺得妳很自私嗎？若是我這樣做的話，早被妳說成怎樣？妳想過嗎？真當我不愛有自己的空間,不愛玩嗎？..是那份責任…讓我不能像妳一樣…但發現…妳憑什麼？一年一次兩次出門玩就夠了…你還變本加厲…經年累月想怎樣就怎樣,從小孩出生到現在…只要不讓妳出國,不給妳空間又是一場革命…

最後我用妳的方式待你,嚐嚐我這幾年的苦,如何？…果真妳自私的沒有我大度！女人…妳還真是夠了…

所幸也好…現在妳可以愛怎樣就怎樣…我管不著…更不想不願再管…

小孩我尊重他們的決定…也早和妳說過了…現在倒～反抱怨我離婚後不帶走小孩,要不是曾那麼心疼妳…小孩我早帶走也不准妳再見了…現在孩子長大了不易管教了…抱怨栽贓我的話語又都出現了…這樣的果…是我的問題？

天理循環…妳怎對我的…自己會嚐到苦果的…

歡喜接就歡喜受…曾經你們都是我的壓力也是我的動力…更是我的精神支柱…我都承受過了…現在落在妳身…更沒自由了還能泯滅良心說我對你殘忍？ 妳對我不殘忍？

好好的照顧孩子吧！孩子願意跟妳我無悔…不再奢求什麼再當妳舔狗…孩子有事盡量來找我…與妳此生不再有交集…

離婚三年了我終於能放開心懷不用妳體諒、也認清妳這女人、這些我曾經的付出…一直悶在我心裡就好…不再讓等我的女孩子失望了….

原本要買給兒子孝澤”摩登的房”賣了淨賺的錢…也是疼妳給妳運用…我一分一毛從未拿過…這些妳全都知道…妳卻還能裝傻…對啊…外頭負債都跟妳無關…繼續催眠與妳無關吧…

妳別再製造證據給我…拜託了！

說什麼我自以為是…拜託！自以為是的永遠是妳…自以為只有妳自己過的很辛苦…自以為妳自己需要空間…需要去散心…自以為是認為我賺的錢負擔家裡所有開支都應該…自以為自己和人曖昧、精神出軌沒什麼….自以為我去大陸…台中就是出軌…若不是一直被妳看不起…我怎會淨身出戶…什麼東西不拿不帶走…還被妳逼下簽那不公平的切結書…!

太多的自以為是妳認為是就是…自己出門玩老是先斬後奏…訂金付了…一定非得讓妳出門…多自以為是啊…自己愛怎樣就怎樣還給自己催眠的自以為是認為我不愛了…妳自以為是的事情有太多了…要知道人沒正面答應就是拒絕…我卻老是一而再再而三降低自己的底線…疼妳而讓妳越來越肆無忌憚…越來越任性…

問過妳很多問題過…不知我早就有答案了嗎？問過什麼？自己猜想自己夢…懶得再提…也不願再提！

對妳殘忍？那真對不起我自己…與妳離婚後才讓妳知道痛…當我卑微的要妳幫買東西吃…卑微的不要妳多出門…卑微的不要妳多買垃圾食品…卑微的要妳不去多買沒用的商品（玉..寶石）？妳對我不殘忍？妳對我仁慈過嗎?為家去奔波忙碌的心妳體諒過嗎？每逢過年過節一定要有禮物…有沒有想過我壓力大到快瘋了？答案是妳從沒有…導火線其實妳自己都清楚…最後鮮血淋漓的冷漠我永遠忘不了…

我真的很對不起自己的爸媽…沒什麼錢可拿回家…我自己也羞於回家…哈…你卻三不五時要我載妳回家…還兩個家(我從未說過不應該,只是借問妳…妳和我到我爸媽家的頻率有這麼高嗎？)…最後還落得我被妳家人誤會…真有妳的…！！！

離婚協議書明明白白的寫清楚房子賣了XXX、一文一字寫的清清楚楚、不論要賣不賣我就來跟妳好好算個帳、不愛了;心死了、妳對我而言..比草不如！房子帶不走的…留給小孩我沒怨言！

“等著吧！人在做天在看！”當妳自以為在收集我不愛的證據…我老早就在收集妳不愛的證據…

誰的青春不是青春？別再自以為是…老一副高高在上…我不再對妳心軟心慈了…更不想再吃妳那套…有本事大家來算清楚…

我的青春為了家…妳的青春則早就預謀離開…只是後來心死了才給妳機會辦了離婚…我不再裝傻了、我不想對不起我日後的另一半…對妳而言…剛開始我對妳也是新鮮有趣…對她人而言.我還是一樣令人新鮮有趣…只是我自己從不想也不願意…對不起..妳自以為是的爛感覺(李X玲之事…只是讓我更看透妳…別以為只有妳可以玩曖昧,我若真的想玩老早玩死妳……！)…不要因妳對我的冷漠態度感覺就套用在我身上、我不是妳…有先生有小孩了還愛和人曖昧…還大言不慚說”精神出軌”又不是”真出軌”…我信妳個鬼…妳這話對妳兒子說吧！！！這輩子用太多時間待你…也一直吞忍妳的無理取鬧、我忍了三年、想妳等妳又體諒了妳三年、結果換得我再次卑微的心、連我自己都看不起自己！沒認識妳之前…我是多瀟灑的一個人…我也是愛怎樣就怎樣的人….但認識妳之後…妳和家都是我的責任，妳卻仗著我喜歡妳、愛妳而換妳愛怎樣就怎樣…妳從不體會我感受…不願珍惜得之不易的感情…罷了！都與我無關！

我用時間看破了這一切、其實早該好幾1X年前就該徹底心死…”離婚前.無情的妳知道我買碳要幹嘛…妳卻絲毫一點不在意…當作沒看見…我心徹底死去”…大家算清楚來個魚死網破吧！

最後、告訴妳..這輩子也許只有我這傻子才會愛著妳、喜歡妳…心甘情願的被妳騙這麼久…妳天真以為我什麼都不知道妳…有多少事是在騙我嗎？騙過多少次加班…騙過去北部…和XX性出門…沒忘吧…其他還騙什麼,自己心裡清楚…夫妻間的信任早在多久前已蕩然無存….

你不知道妳騙人可以騙的面不改色嗎？很多時候我只是假裝陪妳演…孩子都還小…但現在我已不在乎不想再陪妳演了…妳自己慢慢演…誰愛當妳觀眾誰當去…再和我無關…了解我知道我的人也是認為妳咎由自取…妳繼續說我爛吧…我爛就爛徹底…爛到全把真相爆出來…爛到把家事浮出檯面上…兒子終會長大…妳我終會老…大家都為自己的行為買單吧！

儘管拉黑我不願承認自己有錯,盡量像個烏龜躲在自己的殼裡吧！

早認清妳了…妳高傲的從未對我說過”對不起”..”辛苦了”…男人想要的..就是女人一點體諒,一點服軟,一點溫柔就這麼簡單..

妳卻永遠只算計自己的荷包…

我卑微這麼多年…不想失去妳每每都是我道歉…道著道著…妳還真以為錯的人是我….

沒事…愛封鎖就封鎖…愛拉黑就拉黑…妳不知妳這樣做是表示妳心裡還在意？還痛苦著嗎？我早勇於面對…面對妳的無情，妳的絕情和妳的不在乎！任何與妳有關的事我都不想知道…

妳封鎖拉黑在意什麼？妳的感情？妳的背叛？妳的青春？還是我學妳愛怎樣就怎樣的錯？

我知道我早該放下了…我知道我不拉黑.不封鎖..就是我還笨，還在期待什麼？…但…自己不拉黑不封鎖妳就是我對妳什麼都已不在意,什麼都無所謂了…

心裡坦蕩…沒什麼好怕的…

當妳問都不問撕爛結婚照，當妳連了解都不想了解直接趕我出家門，我心已死…就知道已回不去了！別自認以為又是和誰有關係…明明白白的告訴妳傷我最深的就只是妳而已！哪個男人斷腸了還厚顏無恥的回頭…？

妳自己早不愛了對我多冷漠逼我崩潰放手…再打感情的牌把所有的錯和責任都歸在我身上顯的妳自己多用情至深…真是噁心…

冰凍三尺,非一日之寒…心早已死…別怪我對妳絕情殘忍…若妳曾那麼一點珍惜…

妳自由了,我不會再想你、再管妳了…從今爾後…不再和妳有任何瓜葛…

底下這是一位好老師…因為妳我也耗了她三年…這事就不是像那李X玲是虛構的…我會徹底忘了妳的…

請記住..我失去的只是一個不愛我的人、而妳失去的是一個愛妳的人、這20年、忘不了妳是如何對我的、騙我的…和看不起我的！！！